정성일의 글을 읽고 있노라면 따끔해진다
정곡을 찌르는 문장들에 나도 모르게 찔끔해버리는거다


역시 솔직함이 가능한 시기는 내 밑천이 바닥나기 전까지만이다

머리를 거치지 않고 입에서 바로 내뱉어지는 말때문에 점점 관계가 무거워진다
나는 무엇을 바라고 책임질 수 없는 말을 쉴새없이 내뱉는걸까????
매번 되풀이되는 행동에 후회를 반복하지만 그래도 여전히 입에서 나도 알 수 없는 말들이 튀어나온다
침묵의 시간을 견디지 못해서, 관계가 뒤틀어지는걸 견디지 못해서 아무말이라도 내뱉고 보는걸까?
나의 미숙함이 진저리쳐질 정도로 싫지만 여전히 난 같은 행동을 반복한다
이건 굳어버린 뇌때문일까? 아님 풀려버린 입근육때문일까?

최근 기묘하게 신경을 긁으며 우울한 마음을 갖도록 만든게 노예적인 내 자신때문인지는 미처 상상도 못했던 일이다. 그동안 나름대로 나 자신을 찾아가며 살아가고 있다고 생각했는데 세상에 내가 미처 누군가에게 대등하게 인간 대 인간으로서 주체적으로 행동할 내 모습에 대해서 두려움을 갖고 있다는 것을 깨닫는 순간 굉장히 절망적인 기분이 되었다. 그걸 어렴풋이 최근에 들어서 정신을 차리면서야 들기 시작했고 애써 아니라고 생각하며 정확히 짚어내지 않고 그저 우울해하고만 있었는데 이제서야 번쩍 정신이 든다.
아.....내가 이 공간을 벗어나는걸 두려워하고 있구나 하고 말이다.
내 아늑하고 편안했으며 즐거웠던 이 시공간안에서 나와서 저 밖에 있는 현실세계에 발을 내딛어야 한다는 사실을 이렇게나 두려워하고 있는줄 몰랐다. 가상공간속에서 허우적대며 내가 얼마나 얼빠지게 지내고 있었는지 새삼스레 깨달으니 허무하고 허탈하고 우울하고 그렇다. 아.................. 어쩌면 좋을까?

맥주 조금과 라면 한봉지로 세상을 다 가진것 같은 이 기분은 뭘까?

조금씩 내리는 비 사이로 퍼지는 연기를 보고 있자니
눈물이 날 것 같기도 하고 웃음이 날 것 같기도 하고....
애매모호한 심정으로 그냥 웃어본다.

사실 가장 아쉬운건 나고 가장 이해하는 것도 나인데..
잘모르겠다...
어지해야될지....................
그냥 산다는게 참 어렵구나!!!!!!!!!!!!!!!!!

스무해 평생 처음으로 부모님께 정치적 커밍아웃을 하다!!
짤없는 백수주제에 용기를 냈다만 좀 성가셔져버렸다.
몹시 애매한게 이걸 그냥 무시하고 덤벼버려 아님 또 꿍시렁대면서 수그려버려.
뭔가 동떨어진 두 세상에 한쪽씩 발을 걸쳐놓고 있는 상태에서 어쩔줄 몰라 다리만 찢어지고 있는 상황이랄까.
여태까지 하던대로 하냐 아님 새로운걸 해보냐인데.....
사실 무섭기도 한 반면에 화가나기도 하고 걱정도 되고 그에 앞서 더 피가 끓는것 같기도 하고...
아.....모르겠다. 이리 또 시간만 보내는구나.
좌우지당간 눈치껏봐서 행동해야겠다.
안심시키고 뒷통수치던지 아님 지금 뒷통수치고 아예 호적에서 파이던지.
아님 쥐죽은듯이 지내면서 착실히 내 앞가림정도 할때를 기다리며 죄책감에 몸부림치던지.

적당히 죄책감도 덜고 적당히 타협하면서 가는 좋은방향도 있는데
이건 상대방쪽에서 단호하게 안받아들이실듯..

근데 여기저기서 쪼이다보니 짜증나고 우울한게 왜 관심자체를 안두려고 했는지를
이제서야 아주 쬐금 알겠다.
뭐, 그래도 별 수 있나. 여기가 현실인데......

에휴...미친척하고 정신없는 애처럼 굴어볼까?
하긴 지금이랑 별반 다를바 있을려구.....................

우울하니깐 별 쓰잘데기 없는 말도 계속 늘어놓게 된다.

쇠고기수입에 따른 촛불문화제가 지난 주말밤에 가두시위로 변하면서 보수정당에선
불법시위와 함께 순수한 마음이 정치색으로 변질되었다면서 혀를 차기에 급급하다.
하지만 조금만 생각해본다면 그저 쇠고기를 먹지 않겠다는 순수한 마음의 촛불문화제가 좀더 강경한 가두시위로까지 진행됬냐의 배후를 따지고 본다면 그건 바로 현정권과 이엠비가 계신다.
순수했던 마음을 빨갱이와 여당의 정치적 음모로 치부했던 현정권과 그로 인해 과잉진압을 시도했던 경찰분들 덕분에 평화롭던 시위는 불법시위가 되어버렸다!!!

공정한 언론사에서 불법시위로 치부하기 이전에 한달여간 계속되었던 국민의 요구가
어떤 방식으로 정치권에서 수렴되지 않았느냐와 그로 인해 촉발된 가두시위, 그리고 과잉진압으로 인해
분노하게 된 시민의 목소리를 대신해서 내주기를 바란다.
사실과 객관적 태도를 취하기에 앞서 촛불문화제에서 가두시위로 변하게 된 계기에 어떠한 과정이 있었는지에 대해서 꼼꼼히 알려주기를 바란다. 어째서 불법시위가 아닌 국민저항권이 되엇는지에 대해서 조금만 생각해보자!!!

울지 않는 젊은이들을 위해 나라가 해줄 일은 하나도 없다.
투쟁과 권리를 헷갈리지말고 변화를 원한다면 자신부터 나서라.
자신의 신념과 가치에 꼭 한표 찍기를 바란다.

난 진보신당에...!

1. 이명세의 형사와 심형래의 디워의 차이점은? 이야기 얼개가 삐그덕 거린다는거 가지고 나오면 형사도 그럭저럭 비슷한 반론이 나올 수도 있는데 유독 형사를 좋아하는 이유는 내가 이명세를 좋아해서가 아니라 사실 빼어난 화면안에서 하늘하늘 춤추는 강동원 덕분이 아니었을까라는 생각을 한다. 사실 형사는 몹시 좋았지만 이명세가 좋다는걸 알기 위해선 영화를 좀더 봐야할듯 하다.

2. 책멀리하기 습관으로 인문학적 소양이 부족해 절대적 반교양인으로서의 열등감 극복을 위해 필요한 최소한적 노력은? 가볍게 무겁게 생각해봤자 결론은 하나다. 열심히 삽시다.

3. 담배가 백해무익한건가? 시작점을 생각해보자. 그러니깐 대중적 인식을 벗어나서 오로지 개인적인 점만을 생각해보자.

4. 난 왜 불평불만이 많은 투덜이인가? 세계평화 부르짖지 말고 내 마음의 평화나 잘챙겨보자.



나의 무고함과 무지함이 폭력일지 모른다는 두려움을 가지고 있음에도 불구하고 열심히 사는건 어렵습니다.

식어버린 열정과 반듯이 펴져버린 뇌주름덕분에 쓰다만 글들이 여기저기 굴러다니는군요. 하우스 4시즌 시작기념 포스팅을 쓰겠다는 애초의 계획은 사라져버리고 굴러다니는 몇몇 메모 붙여넣습니다. 하우스 포스팅은 또 다음기회로 미루겠습니다.  

1. 사실 블로그를 하면서도 가장 두려운건 나도 모르는 사이에 주관적 시선과 독단적인 언어로 불특정다수(라고 말하기에는 방문자수가 적지만 어쨌든 내 쪽에선 공개형 블로그이기에)를 상대로 폭력을 가하는 게 아닐까라는 의심이 들 때이다. 사실 그런류의 블로그 글들을 발견하게 될때마다 분노가 일지만 한편에선 나 또한 마찬가지가 아닐까라는 생각을 해보기도 한다. 그래서 늘상 글을 읽어보고 또 읽어보지만 자체판단으로는 어려울뿐더라 그런류의 언어가 섞인 글들이라도 이미 공개된 글을 다시 비공개로 돌리는 일은 비겁하게 느껴진다. 그래서인지 가끔은 공개적 블로그로 이사해볼까 싶지만 사람들을 피해 이 골방으로 온것이기게 결국은 볼멘소리로 소심하게 투덜대는게 고작일뿐이다. 그런탓인지 요즘 올린 글들을 보니 대부분 짧게 올려졌다. 뭐, 반성차 용기를 북돋기 위해서 간만에 장문의 텍스트를 도전해보았건만 수많은 텍스트들에 질려버리니 길게 쓰기가 여간 귀찮을뿐만 아니라 조금만 검색해보면 비슷비슷한 글들은 얼마든지 찾을 수 있기에 나 또한 그러한 수고를 하는게 비생산적으로 느껴졌다. 한발 앞서서 행동하기에는 내가 너무 게으르다는것을 알고 있다.

2. 수많은 사람들은 자신의 마음속에 있는 수많은 잠재적 충동을 어떻게 견디어내는지 궁금합니다.
매순간마다 치밀어오르는 갖가지 충동덕분에 일상생활에 지장을 받을정도라면 어찌하는지 궁금하군요.
막연히 불안정한 내일을 생각하기에는 충동이 훨씬 크게 작용하는것인데 대체 이걸 어찌 조절해야합니까?

3. 뒷끝이 씁쓰레한것은 단정치 못한 내 마음과 게으른 내 몸 때문이다. 애써 한 노력을 긍정적 방향으로 돌렸으면 훨씬 나은 오늘이 되었을텐데 말이다. 이미 지난 시간 땅치고 후회해봤자 가능한 일이 아닌데.....

4. 골방이 좋은이유는 젠채를 마음껏 할 수 있다는 거고 친구들이 좋은이유는 유머를 한껏 발휘해도 비웃고 말거라는데 있다. 헌데 두개를 한꺼번에 할 수 있는공간은 역시나 내 마음속 뿐인건가?